Comment quitter mon emploi m’a aidé à lutter contre le syndrome de l’imposteur

Quelques jours après notre conversation, les paroles d’Amanda* ont résonné dans ma tête. « Sara* ne pense pas que vous essayez avec vos articles. Mais je ne pense pas ça. J’ai dit : ‘Siobhan essaie !’ », m’a dit Amanda, mon rédactrice dans un ancien travail où j’avais fait des reportages sur les questions de justice sociale pendant deux ans.

Au début, je pensais qu’Amanda m’avait défendu. Mais en digérant la conversation, j’ai réalisé que les mots apparemment gentils cachaient la manipulation. Elle était le « héros » de l’histoire et j’ai été forcé de lui être reconnaissant d’avoir sauvé ma dignité. Même si son intention n’était pas de blesser, pourquoi partagerait-elle des informations aussi inutiles et cruelles ? Était-ce un oubli irréfléchi de la part d’une rédactrice surmenée ou essayait-elle intentionnellement de saper ma confiance ?

Amanda remplaçait ma rédactrice principale, Natalie*, qui était en congé de maternité. Avec Natalie, je m’étais sentie microgérée, confrontée à des modifications atrocement longues qui me faisaient croire que mon travail était médiocre, et j’avais rarement entendu des commentaires positifs de sa part malgré les éloges de différents éditeurs à ce poste et d’autres médias. J’avais donc sauté sur l’occasion de travailler avec Amanda, qui m’avait auparavant encouragé à grandir en tant que nouveau journaliste et m’avait impressionné par ses idées d’articles et sa direction éditoriale. Mais après un bon début de relation de travail, elle s’est transformée en la méchante belle-mère de mon cauchemar au travail.

J’en suis venu à redouter les interactions avec elle, car elle me rappelait constamment que je devais développer mes « compétences de pensée critique » et me disait que mes histoires devaient être parfaites à 98 % avant de les rendre. À une occasion, j’ai passé 11 heures à travailler sur un histoire seulement pour être réprimandée sur Slack sur le fait qu’elle « n’était pas dans l’état auquel elle s’attendait » quand je l’ai rendue. Ce jour-là, j’ai fermé mon écran d’ordinateur les yeux flous et vaincu et j’ai couru pour rencontrer quelques amis. J’avais besoin de réconfort et, même si j’essayais de garder mon sang-froid, j’ai fini par pleurer dans les bras de mon meilleur ami devant l’un de nos restaurants préférés.

Alors que le syndrome de l’imposteur me hante depuis des années, ces expériences de travail débilitantes ont alimenté mes insécurités jusqu’à ce qu’elles explosent pendant la pandémie. Quand j’ai réalisé quelque chose de remarquable, quand les supérieurs m’ont félicité pour mon bon travail, ou quand quelqu’un m’a félicité pour un accomplissement, comme un entretien bien mené, une voix dans le fond de mon cerveau m’a chuchoté sournoisement : « Tu ne mérite pas vraiment ça. Et chaque fois que je recevais une autre réprimande mordante d’un éditeur, qui devenait inévitable, cela ne faisait que confirmer mes craintes d’être inadéquat.

Pendant environ un an, j’ai redouté de quitter mon lit les jours de travail et j’ai fantasmé sur ce que ce serait si je n’étais pas là. Bien que je n’aie jamais eu de plan pour mettre fin à mes jours, c’était assez comme un signal d’alarme pour moi que mon esprit ait commencé à tourner en spirale dans cette direction bouleversante. Le syndrome de l’imposteur n’est pas censé être mortel mais, dans ce cas, il m’avait poussé sur un chemin terrifiant et je ne voulais pas atteindre sa destination finale.

Au moment où je me suis réfugié dans les bras de mon ami, près d’un an et demi après le début de la pandémie, j’avais atteint mon point de rupture. Je ne peux pas minimiser le rôle du privilège (sous forme de soutien familial et d’épargne), mais j’avais aussi un soupçon croissant que je n’avais pas d’autre choix que de sortir ou de briser irrévocablement ma santé mentale – ou bien pire. Peu de temps après ce jour-là, j’ai sangloté sur le trottoir, j’ai pris une congé de santé mentale. En octobre 2021, j’ai quitté mon emploi et rejoint le des millions pendant la pandémie qui ont également démissionné.

Une chose amusante s’est produite après mon départ. Ma confiance a grimpé en flèche et continue de le faire.

Cela peut sembler contradictoire, car la santé mentale des gens est souvent prend un coup dramatique quand ils sont au chômage, mais ma propre démission m’a poussé dans la direction opposée. Et bien que je ne sois pas à l’abri d’assimiler mon sens de la valeur à ma réussite professionnelle, mon environnement de travail m’avait convaincu que je n’avais aucune valeur.

Environ deux mois après mon départ en congé de santé mentale, j’ai avoué autant sur Twitter et a décrit le bien que mon congé a fait, notamment en m’aidant à réaliser que je devais arrêter. Les gens ont réagi à mon statut d’une manière à laquelle je ne m’attendais pas. Beaucoup ont révélé leurs propres problèmes de santé mentale et, incroyablement, m’ont remercié d’avoir révélé les miens. En tant qu’écrivain à nouveau indépendant, j’ai même reçu quelques e-mails d’éditeurs et d’entreprises me demandant de réaliser des projets pour eux. Ces messages m’ont époustouflé en tant que personne qui, pendant des années, a cru que mon travail n’avait pas de valeur.

Mais tout n’a pas été, et n’est toujours pas, tout en douceur. Plus comme déchiqueté et imprévisible. Certains jours, j’ai pris le temps de juste être et, pour la plupart, ne pas me juger sur ma productivité (ou son absence). D’autres jours, je m’asseyais pour écrire et je sentais la panique et l’anxiété prendre le dessus. « La guérison n’est pas merveilleuse tout le temps », déclare le Dr Andrea Salazar-Nuñez, une psychologue chicana/mexicaine-américaine. qui a sa propre pratique– et qui a connu le syndrome de l’imposteur en tant qu’étudiant de première génération et, dans une certaine mesure, le fait toujours. « Si vous y pensez comme une coupure, si vous l’ignorez pendant longtemps, elle s’infecte et que vous finissez par obtenir de l’aide, ils doivent la nettoyer et cela va faire mal. Et puis ils le réparent et il y aura toujours de la douleur pendant que ça guérit mais finalement ce sera comme une cicatrice », jamais complètement disparu, mais dans certaines lumières presque imperceptible.

J’ai enfin eu l’espace pour affronter les sentiments qui s’étaient accumulés au cours des deux dernières années tout en survivant simplement dans un environnement de travail toxique. Non seulement cela, mais j’ai eu le temps de reconnaître ma valeur en dehors du travail. Je me suis souvenu que j’étais une bonne amie, une fille, une sœur et une nièce. Et moi finalement commencé à se demander pourquoi j’avais acquiescé au mensonge selon lequel je n’avais aucune valeur en premier lieu.

Le syndrome de l’imposteur est délicat comme ça. Même si vous vous êtes peut-être persuadé que vous êtes la source de vos doutes, le syndrome de l’imposteur ne survient pas dans le vide. Vous ne sortez pas de l’utérus avec des réserves sur votre valeur ou vos capacités. Au contraire, il y a des facteurs externes – par exemple, un patron qui se débarrasse de ses insécurités ou un lieu de travail qui sous-paye les femmes et les personnes de couleur – qui s’accumulent au fil des ans et vous opposent à vous-même. J’ai finalement accepté la vérité que je ne m’étais pas créé le syndrome de l’imposteur. Je recevais de vrais signaux de mon environnement qui me donnaient l’impression que je n’étais pas assez bon – et certains d’entre eux avaient à voir avec les inégalités entre les sexes et les races que notre société perpétue, entre autres.

Mais ce qui a vraiment fait pencher la balance, c’est d’apprendre que j’étais loin d’être le seul à être maltraité et à être abusé de mon ancien travail. Pendant longtemps, j’ai cru je était le problème. Mais quand j’ai réalisé que subtile – et parfois manifeste –harcèlement était en grande partie le modus operandi de mon lieu de travail, la porte proverbiale a été arrachée de ses gonds. Cette découverte m’a aidé à abandonner les normes irréalistes et m’a donné la permission de montrer au monde le vrai moi. J’ai lentement commencé à abandonner la peur de faire une erreur, aussi petite soit-elle, comme une faute de frappe, et j’ai arrêté d’essayer de me façonner pour répondre aux attentes des autres.

Salazar-Nuñez m’a encouragé à me demander pourquoi je pense que je ne suis pas assez bon. En tant que femme de couleur, comme moi, elle associe des valeurs comme le perfectionnisme à la suprématie blanche. « Nous ne nous interrogeons pas suffisamment sur l’origine de ces normes ou attentes », dit-elle. Mais nous devons nous demander : « D’où ai-je pris ça ? »

Grandir dans des milieux majoritairement blancs a fortement contribué à mon sentiment de syndrome de l’imposteur. Enfant, je croyais que les Blancs étaient parfaits, même lorsqu’ils faisaient des erreurs. Cela signifiait également qu’en tant que personne qui n’est pas blanche, peu importe ce que je réalisais, je serais toujours en déficit. Bien que cela puisse sembler illogique, ce conditionnement ne s’est pas matérialisé de nulle part. La logique tacite a été plantée et renforcée encore et encore, comme lorsque j’ai vu mes sœurs à la peau plus foncée être suivies par un propriétaire de magasin de bonbons local presque chaque fois que nous visitions quand nous étions enfants alors que nos homologues blancs semblaient toujours être laissés à parcourir librement.

Cette croyance qui est née dans l’enfance – et qui m’a fait essayer de colorer ma peau en blanc avec des crayons à l’âge de huit ans – s’est également matérialisée dans ma vie d’adulte. Dans mon ancien travail, il n’y avait aucune femme de couleur dans la haute direction. Alors que mon patron était une femme de couleur, les hommes et les femmes blancs étaient largement aux commandes. Et de là où j’étais assis, cela a créé un environnement qui m’a constamment fait remettre en question mon travail et m’a donné l’impression d’être à court, peu importe ce que je faisais.

Depuis que j’ai quitté mon emploi, je me suis entouré de gens qui m’encouragent, que ce soit en IRL ou en ligne. Salazar-Nuñez a fait une chose similaire, cultivant un environnement sain avec des thérapeutes partageant les mêmes idées pour atténuer ses sentiments de syndrome de l’imposteur.

Ce qui m’aide également, c’est de traiter le traumatisme que j’ai accumulé de mon ancien travail avec mes proches. Le dire à haute voix avec des personnes en qui j’ai confiance a atténué une grande partie de la douleur et émoussé mon instinct appris à réagir aux critiques de mon travail avec suspicion. Au lieu de supposer que la rétroaction est une stratégie subreptice pour me saboter, je prends quelques respirations profondes pour calmer mon rythme cardiaque et j’essaie d’absorber l’information avec un esprit ouvert. « Après avoir vécu une expérience traumatisante, nous allons toujours réagir par réflexe à partir d’une position protectrice », m’a dit Salazar-Nuñez. « Vous devez presque respecter la façon dont vous réagissez parce que cela vous a aidé à survivre. » je sais Pourquoi J’ai développé ces instincts. Et cela demandera probablement des efforts répétés, mais j’espère continuer à m’immerger dans des environnements où ils ne sont pas nécessaires, afin de pouvoir éventuellement les libérer.

Dans ma vie après avoir cessé de fumer, je me sens plus détendu et prêt à relever de nouveaux défis. Bien que je doute que mon syndrome d’imposteur disparaisse complètement, plus le temps passe, plus je me sens stable dans mes capacités. Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas eu de situations qui ont ébranlé ma confiance. Mais ils ne me convainquent plus que je ne suis pas assez bon.

*Les prénoms ont été modifiés.